ریا نباشه
.
.
.
.
تا پنج سالگی فک میکردم اسمم “ماشـــالا “س
***** ایــــــــــــــران نــــــــــــــاز*****
طرف از پشت شیشه کبابی کباب خوردن یکی دیگه رو نگاه میکرد
یه هو میزنه به شیشه
طرف میگه چیه؟
میگه: پیازم بخور
***** ایــــــــــــــران نــــــــــــــاز*****
یادش بخیر یه زمانی رفقا از پشت خنجر میزدن در میرفتن
.
.
.
الان از روبرو فرو میکنن تو تنت بعدم صاف صاف تو چشات نگاه میکنن !
***** ایــــــــــــــران نــــــــــــــاز*****
از درخت آموختم که.
.
.
نه واقعا انتظار داری از یه درخت چیزی یا بگیرم؟!
من از استادم چیزی یاد نگرفتم اون وقت بیام از یه درخت چیز یاد بگیرم
***** ایــــــــــــــران نــــــــــــــاز*****
یارو میره تست بازیگری بده
کارگردان ازش میپرسه چیکار بلدی
میگه میتونم ادای کلاغ رو در بیارم
کارگردان میگه اوسکل این که کاری نداره بیا غار غار …
یارو ناراحت میشه و پرواز میکنه میره
***** ایــــــــــــــران نــــــــــــــاز*****
از دو نفر تو زندگیم نمیگذرم:.
یکی اونی که گفت تا حالا قلیون نکشیدی؟
یکی هم اونی که گفت چرا فیسبوک نداری!
***** ایــــــــــــــران نــــــــــــــاز*****
دیدید مهمون برامون میاد ازش میپرسیم چایی میخوری یا نه میگه خیلی ممنون..
ما هنوز نفهمیدیم این خیلی ممنون یعنی چه ..یعنی میخوری یا نمیخوری…چرا یه کلمه اره یا نه نمیگه… واقعا که…این چه جوابیه اخه….اه اه
***** ایــــــــــــــران نــــــــــــــاز*****
هایپراستار ۸و۹تیر شربت سن ایچ ۳ک۲۵%تخفیف خرمای مضافتی بم۶۰۰گ۴۲۹۰ت
.
.
جیه خب؟من موبایلم فقط همین اسارو داره همیشم باهاشون حال میکنم
خیلی ممنون!”
ﺩﮐﺘﺮ ﮔﻔﺖ ﭼﺮﺍ ﺳﯿﮕﺎﺭ ﻣﯿﮑﺸﯽ؟
ﺩﺭﺩﻫﺎﯾﻢ ﺭﺍ ﮐﻪ ﺷﻨﯿﺪ !!!!!!!!!!! ﺑﺎ ﮐﻤﯽ ﺗﺄﻣﻞ ﮔﻔﺖ ::
ﺗﺮﯾﺎﮎ ﺑﮑﺶ دیونه ....
ﺗﻮ ﻫﻢ ﺍﺩﻣﯽ ﺍﺧﻪ با این همه مشکلات
************************************************
میدونی فرق من با برف چیه؟
برف از آسمون میاد رو زمین میشینه ...
من همینجوری تو دل همه میشینم!
آخه آدم انقد تو دل برو ؟؟
الله اکبر !!!
من برم واسه خودم اسفند دود کنم
**********************************************
کاش دل هم مث دماغ بود...
وقتی میگرفت فین میکردی باز میشد!
***********************************
بچه که بودم همه میگفتن تو اینده روشنی داری خودمم باور داشتم که ایندم روشنه
ولی نمبدونم کدوم بیشعوری فیوزبرق ما رو قطع کرد .......
لا مصب الان ایندم تاریک شده زندگیمو تباه کرده!!!
دوستان گرامی:
درهنگام گرفتن عکس در ايام عيد از سفت کردن عضله
غنچه کردن لب
نگاه گیرا
نشان دادن عدد 2
نشون دادن گوشی اپل
و زدن عینک آفتابی درفضایی
بسته خودداری کنید
باتشکر
ستادمبارزه با عقده ای بازی در عکس!
یه روزم با لباس تو خونه رفتم سر کوچه بقالی بسته بود هی گفتم میرم از اون یکی میگیرم
یه دفعه دیدم وسط شهرم
.
.
.
.
.
.
.
بعضیا هم هستن موقع پور گرفتن از خودپرداز کیشیک آدمو میدن لامصب مجور میشی بجا ۵ تومن ده تومن بگیری آبروت نره
.
.
.
.
.
.
.
.
.
خواب میدیم بابام با لگد زد تو شکمم که پاشو تا لنگ ظهر میگیری میخوابی
.
.
.
.
منم یه لگد محکمتر بهش زدم که این چه وضعیه آخه
الانم از بالا پشت بوم خونه دارم براتون اینو میفرستم
.
.
.
.
.
.
.
.
رفتیم خاستگاری گفتن پول؟
گفتم خرج کردنش رو خیلی خوب بلدم ولی درآوردنش رو هنوز یاد نگرفتم
نمیدونم برا چی انداختنم بیرون. لااقل نذاشتن همون خرج کردنو یادشون بدم
.
.
.
.
.
.
.
.
.
جدیدا یخچالمون تلافی میکنه من هی الکی میرم درش رو باز میکنم و میبندم
اونم میخاد حالمو بگیره هر دفعه میرم خالیه
.
.
.
.
.
.
.
وقتی ورزشکارا مصاحبه می کنن، کلاً تحت هر شرایطی ، سطح مسابقات نسبت به سال قبل خیلی بالاتر بوده
.
.
..
.
.
.
رفتم ثبت احوال میگم میخوام اسممو عوض کنم میگه چی میخوای بذاری ؟ میگم ” لایک کن پی وی بگو ” بیرونم کردن نامردااا آقا مگه اسم نیست این ؟! نصف اددلیستای لاینم اسمشون همینه خب
.
.
.
.
.
.
.
.
متن نامه اعتراض کفاشیان به AFC منتشر شد : رئیس محترم AFC سلام با تشکر
.
.
..
.
..
.
اوایل انقلاب همه خواننده ها قیافه شون شبیه کفتربازا و راننده تریلی ها بود بجز ” سیاوش قمیشی ” لامصب از همون اول شبیه معلم فیزیک بود
.
.
..
.
.
.
تو این فیلم خارجیا میخوان بچه رو شاد کنن، یه دونه شکلات در میارن میدن بهش! حالا عموی ما می خواست ما رو شاد کنه، پلکاشو برمی گردوند ما عین سگ می ترسیدیم
یه شیرو باز میکردیم، دندونامون میریخت کف حموم از سرما!
اون یکیو باز میکردیم، مث آب سماور در حال جوش بود!
یه عر میزدیم از سوزش،
مامانمون مى زد پس کله مون که اذیت نکن، آروم بگیر
بعد با اون صابون زرد گنده ها
که مثه چرکِ خشکیده بود، میفتاد به جونمون
تا حدى که چشمامون از کاسه دربیاد!
یعنى ما از نظر مامانمون کثافتى بودیم
که میخوایم در مقابل نظافت مقاومت کنیم!
بعد یه جورى چنگ میزد موهامونو
که انگار داعش به شپشا حمله کرده
بعدش با شامپوى پاوه کل هیکلمونو غربال گرى میکردن!
بعد از همه اینا جان گُدازترینش کیسه کشیدن بود!
دو لایه از پوستمونو بر میداشتن،
فک میکردن چرکه! باز ادامه میدادن
بعدِ حموم صدتا لباس تنمون میکردن،
یه روسرى به کله مون، یه یقه اسکى هم روى همش
بعد از شدت کوفتگى و خستگى بیهوش میشدیم،
میگفتن: ببین چه راحت خوابید
اگه مثل شما هم بوده بگید
.
.
.
.
..
.
.
.
کودکی گل فروش با صدای عاجزانه التماسم کرد گل بخر گفتم: برای کی؟ گفت: برای هدیه دادن به عشقت! گفتم: اگر عشقم به عشقش هدیه داد چی؟! لحظه ای سکوت کرد و گفت: پول نداری گ*وه فلسفی نخور کودک گل فروش آخه اینقد بی اعصاب؟!
.
.
..
.
.
.
..
دقت کردین میری زیربارون دهنتو مث کروکدیل باز میکنی که یه قطره بارون بره تودهنت،نمیره ! حالا داری بایکی صحبت میکنی، یه تف کوچولو ازدهنش میاد بیرون صاف میره تو لوزوالمعدت
مسافرت دم عید چیست؟
.
.
.
.
راهی بسیار خفن جهت پیچاندن:
مهمانان عید
خریدن آجیل و شیرینی و شکلات
عیدی دادن به بچه ی فامیل
گفتگوهای تکراری در هنگام دید و بازدید
مورد داشتیم به بهانه عیدی گرفتن، پوشیدن کفش دختره بیست دقیقه طول کشیده!!!
.
.
برای انسان های به ظاهر متمدّن:
کاش در این هیاهوی تغییر سر و وضع و خرید لباس های نو،افکار کهنه مان را هم دم عیدی نو کنیم تا مبادا بوی کهنگی افکارمان دیگران را آزار دهد…
همه چیز لباس نو نیست…
.
.
باز اندر کوچه بازار نگاه روزگار
بوی فصل سبزه می آید به بار
از برای بهترین آغاز چندی بیش نیست
صبر باید کرد که برگردد بهار…
.
.
پر شد از بوی گل
کوچه ها
خانه ها
باز آغاز شد رقص پروانه ها
باز هم پهن شد سفره هفت سین
سبز شد
سرخ شد
هر کجای زمین
.
.
امیدوارم در سال جدید
خوشبختی مث شپش به جونتون بیفته
شادی مث انگل تو خونتون باشه
سعادت مث کچلی رو سرتون بیفته
موفقیت هم عین سگ پاچتونو ول نکنه !
بیانم یکم خستس ولی نیتم خیره
.
.
امسـال بهــاری تــر از آن اســت تو هرچند ببینی
آراسته با ســوره ی کـــوثر؛شده یــکتای نــگینی
با دیدن سـرسـبزی این خاک که پیداست نوشتم
انــگار تکانـدست کسی چــادر خــاکی بـه زمینی
#احسان#افتخاری
نوروزتان پیروز
.
.
چهار دعای برتر لحظه تحویل سال
اول دعا برای ظهور آن بی مثال.
دوم تمام ملت بی ضرر و بی ملال.
سوم رسیدن ما به قله های کمال.
چهارم تمام جیب ها پر از پول , اما حلال.
یه بار تو اتوبوس جامو دادم به یه خانم پیر .خیلی تشکر کرد.
وقتی پیاده می شد خواست دو تا بلیط بده .پریدم همچین دستشو گرفتم
که کم موند بازوش کنده بشه. : نه حاج خانم!زحمت نکشین!
یهو دیدم یه خانم جوانتر هم داره با اون پیاده میشه و مات و مبهوت منو نگاه می کنه.
پیرزنه گفت : وای ببخشین ها دو تا بلیط بیشتر ندارم وگرنه بلیط شما رم میدادم!
یواشکی رفتم تو افق محو شدم
تعداد بازدید از این مطلب: 398
|
امتیاز مطلب : 5
|
تعداد امتیازدهندگان : 1
|
مجموع امتیاز : 1
یه بار تو اتوبوس جامو دادم به یه خانم پیر .خیلی تشکر کرد. وقتی پیاده می شد خواست دو تا بلیط بده .پریدم همچین دستشو گرفتم که کم موند بازوش کنده بشه. : نه حاج خانم!زحمت نکشین! یهو دیدم یه خانم جوانتر هم داره با اون پیاده میشه و مات و مبهوت منو نگاه می کنه. پیرزنه گفت : وای ببخشین ها دو تا بلیط بیشتر ندارم وگرنه بلیط شما رم میدادم!
هک کلش اف کلنس 100%درصد طبیعی
فقط و فقط با پرداخت
5000$هزار تمان است
برای خرید به ما
جیمیل ارسال کنید
hadi.abbasi@gmail.com
با ما در ارتبات باشید
پول را از طریق جیمیل به صورت شارژ ایرانسل و همراه اول به ما پر داخت کنید
آمار
وب سایت:
آمار مطالب
آمار کاربران
کاربران آنلاین
آمار بازدید
عضویت سریع
